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第368章裸婚日记之回家（第9页）

（零七年之后的日记零零散散，或者完全不写，是因为带着儿子上北京了，是对方要求我这样做的。

孩子太小，我自己一个人带，又要挣钱，很不容易，又来自娘家和婆家的压迫，只得忍住各种不舒服，而把孩子带上去。

）

2014年8月23日，周六，晴，北海。

苦，并快乐着。

有些人单身着，但实际上却有好几个家；有些人结婚生子了，却好像还在单身着。

冗长年来，我的生活写照就是宋。

我很庆幸上苍恩泽，并没有遗弃我，让我在照顾孩子抽时，有一份喜爱的工作，能挣些钱，不需要时时刻刻都在向别人伸手要钱。

向别人伸手，丢了尊严，丢了面子，展示了自己的无能。

以为隔绝了这么多年，经历了无数次的死灰，可以做到心如止水了。

但是，事实表明，我依然会为过去的我的陷忍坚强而落泪。

殇，心殇。

这种心殇，是一辈子触及便落泪的铭印，刻入骨髓，这辈子都无力逃脱的殇痛。

无法解救。

自己给自己划了一方天地的牢笼，这些都没有什么。

至少，这个世上还有一个人让我心甘情愿地呆在那个叫“殇”

的牢笼里，无怨无悔，默默付出。

这个人，名字叫做恒恒，是我的宝贝儿子。

爱他，胜过一切。

这个暑假，让我成为了娘家的客人，而不是家人了。

果然，嫁出去的女儿泼出去的水，再多的恩怨也在岁月中慢慢飘散，形成一种人际间的淡泊。

不知是这几年的阅历造就了我的凉薄，还是我本性凉江，精神世界一年比一年空洞。

如果不是有个抚养孩子成人的义务在撑着，我都不知道还留在这个世上有什么意义？

甚至想着即便抚养大孩子，双能如何可？

谁能证明这是一件有意义的事呢？

当其庸庸碌碌地活着，不如潜心念佛，早登西方极乐。

可是又不能万事万物皆抛下，估计是天性带来的那股子不认办理在作怪，又呀者想到起码作为一个孝女，不能走在父母的前头？

这几年来，身体的疼痛，精神控虚，让我渐渐失去了往日明媚的篷从，几如行尸走肉地过活。

这辈子，也就如此了。

——这样的认知，在一次又一次地蚕食着我的灵魂，让我一次比一次消沉，郁郁幽幽，最后化作一抹艰涩的苦笑，若有似无地挂在唇边，无人能知。

因为年少的轻狂和自视甚高，追求名声安逸，我失去了很多东西，我活在一次次的自责当中，心中忧闷得无人能开导。

这辈子，是真的不会遇到想要懂我，了解我，关怀我，呵护我的人了。

想到从明天开始，又要见到不想见的人，又要跟着不想生活一起的人同住一屋檐下，那烦燥的心又殇了。

此生，再无解救。

宁愿青灯伴古佛了些残生，亦不愿他触碰我分毫！

2017年3月2日，周轩，晴，北海。

2017，我的生活写照——白天工作，晚上写作。