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第368章裸婚日记之回家（第8页）

我深刻地相信，很多人做错了事情，将来是要还的，但是像我、某人这种情况不知如何才计算得清？

谁欠谁，我不想算，只想在将来多挣点钱，给父母养老供孩子上学，孩子三岁前是我生命重点的全部，三岁后让他自己自由发展，我则岁责挣钱挣钱再抑钱！

至于某人，我现在用他的钱，只是为了一顿温饮，将来的某一天我会一分一毫都全部还完给他。

我们之间本就没有什么情爱，有的也只是怨和愤。

包括他的父母兄弟。

对我来说，只是个陌生人，哪怕死后宁做孤魂野鬼，也不愿与他族人一同存在。

何况我立誓这一世仅做人，往后的倔倔倔倔倔世都做佛前明灯或木鱼，天天聆听正法佛法，直到超脱三界之外，得阿褥多罗三藐三菩提为止。

不知我能否有些慧根，能否被佛祖收留。

我着实不能在此尘世中存留，随婆逐流，浮沉自我。

那些都是以后的事情了，目前先做好此生吧。

说不谈情爱，下意识里还是需要人来真心关怀自己的，如果不是，就不会时常梦见被呵护的情景。

不管黎明如何耍弄我，我还是会在心情最低落的时候，想到以前的种种都会情不自禁地喜笑眉开。

因为他是真诚对我的。

不管如何，只是他处理得不当罢了。

不想与现在的他接触，是因为现在的他面对现在的我太虚假了，我怀念的是以前总站在我家房子对面大榕树下等我的傻男孩子。

如果时光再回过去，我不会再让他站在下面傻等，一次又一次……

2011年6月25日，北海。

写在上面的是字，看入眼里的是泪——这句话说得真是太好了。

宝贝今年五岁了，看了这本日记，依然泪如泉涌。

我终于明白我潜意识里为何总对某人那么不冷不热，为何那么的淡寞，原因都在这本日记里。

已经原谅他太多次了，直到选择无视。

从婚前到婚后再到生子的种种，都令我想狠狠地拥抱住当初那个独自一人奋战的孤苦无依的我！

天，在那般四处冷脸冷眼的情况下，我是如何挺过来的？

换了现在的我，能不能如当初那般坚强？

还是那句话，无论长辈同辈兄弟姐妹如何对我，而我依然是那颗大爱包容的心，在他们困难的时候，力尽所能地拉扯一把。

而母亲在我最困难的时候都没有和上她的钱，那么现在，将来都不会用到她的钱！

风在吹，心情在变，心境亦豁达开来。

没有什么大不了的。

以往的伤春悲秋都是浼我豁达而庸人自扰。

当知这一切均为镜花水月的时候，又何必总停留在苦楚里？

过往的种种，心境磨练都是为了成就我的坚忍。

应该感谢他们，给予我磨难的人们。

这些年来，不是忆经将爱自己发挥得淋漓尽致了么？

想束缚住你？没有人有这样的本事。

蔡莉莉，你是个能忍，能容，能包的人，自我陶醉吧，哈哈……

那些苦算什么苦？

真苦的人，你还没普到过呢！