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第368章裸婚日记之回家（第6页）

我除了哀叹之外，怕是没有别的心思了。

老天啊，你怎和双腿给了我一个梦想后又在现实中把它打破呢？难道，我真的是个一辈子都孤寡之人吗？

仔细想想，我长这么大就只有一个男孩子敢直接当面的说要追求我，并且实际行动来证明，只是被我无情的粉碎了。

是我让他和痛不如短痛的。

就只有那么一次。

而且倔还比我小一岁。

天。

我都不明白，他为什么会喜欢我，有朵会，我一定要跟倔说对不起，并好好的问他怎么会喜欢我。

想必我是他第一个喜欢的人，并且是敢于表白的女孩子了吧。

看来，我真的老了，我的心境比我的实际年龄起码要老上四倍。

不知道是在哪里看这样的话语的大意是：如果一个人总缅怀过去的事怀有，说明这个人已经差不多走完了人生的路了。

是否说明，我会年轻早逝呢？

那我的孩子，我的父母该怎么办？

一个家，少了一个人都不叫家了。

如真如此，我倒可以解脱了，唯一不能放下的就是我那还没成人的乖孩子儿。

是啊，这些日子，我总臧否念过去，我似乎对什么都不感兴趣了，愰惚的过日子，总想以前美好的事情，如果我真的离开这纷纷挠挠的人世，再次说明最放不下的还是我那懂事的乖孩子儿。

什么初恋，什么伴侣，完全都可以抛下，可以抛下了，就让他们都当我死了吧，我活着只为了想多看几眼我的孩子儿。

母亲那边，我今亏欠着她的，怎么也还不完，求上天给我和明路，让我还完所有的债和情，让我轻松的离去，真的归依佛祖吧。

南无阿弥陀佛。

2007年8月20日，星期一，阴。

从现在开始，做一个孤独的美丽的女人吧！

我想我应该增加一些户外活动，如果不是这样的话，我卢我会疯掉的。

现在很想拥有一份工作，平平淡淡，忙碌一点的过日子，我不再奢谈感情，连自己的老公都要以要睡觉为借口而不跟说话，何况是别的男人呢。

某人，你这样的老公让我太寒心了，我过得有多孤单，你知道吗？

连个慰问都没有，我心好悸！

以前，不知道黎明的恶劣行径之前，我还能给他打打电话聊聊天，自从知道他的恶劣行径之后，我怎么还敢给他打电话？再也不敢了。

何况，是我不对在先，没有理由责备他对我的拒绝，我真的是身心俱站以，真的是好累，再这样下去，我会疯掉，我要给自己找一些娱乐或者一些工作，让我去接触人群，接触人类，接受赞美和批评。

2007年8月22日，星期三，晴转雨。

娘家的怀脱越来越糟糕了，看来是真的会要拆房子了……我无从下手帮忙。

想想明天去水产局该找谁，该怎和能言善辩清楚这些事情呢?

周富玲在我的帮助下，终于和她的秘蜜爱人重归于好了。

而我今生注定是孤寡的人

看来，一个有主见的有思想的爱秀的女人，今生无缘与爱扯上关系了。

拥有爱人的能力太辛苦，扔了吧，好在我有一个儿子，真好。

他爱我，深深的爱着，所以我要对他好，余生的精力心神只放在他一人的身上，希望他能平安健康快乐的活着。

我又开始想写回忆录了，我活着太累絫同有什么价值，真不知呆在这世上还有什么意思，或许只是为了儿子牵肠挂肚舍不得，真上可以超脱还真难。

他离不开妈妈，真要离开了，是何等的残忍，他那么的小，什么都不懂，只懂得有妈妈在，他就好安全，好满足了。