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第368章裸婚日记之回家（第5页）

给黎明打电话，实是不智之举，远不如想念来的甜蜜和幸宝，不用被现实折磨砂着我们俩人，就是这样吧，怀念吧，有首歌不是叫做相见不如怀念吗？看来相听也不如怀念。

还打什么电话？

我都不记得从哪里找出来他的电话的。

永别了，我的爱，我实在不该冲动的闯入你的生活，打扰了的步伐。

我们都没有佃法做得到的事怀有，我们不该互相影喘息彼此。

我真是太自私了。

黎明，对不起。

我黯然了，我流泪了，我把持不住我的心，我守住了我的人，可是心呢？

飘到远方去了。

我不和有着怎这，在往后的岁月中，每忆起这段恋情除了伤感还会有什么。

只知道，我会很珍惜，很珍惜，我这一生唯一的一次恋爱。

这些日子，为了疗法伤，为了找些精神依靠，影响了自己的心态，对宝福用了不好的表情，把情绪都发泄在孩子身上，对他很不友好。

宝贝因此而病倒，吊了一天的针，的我的心因此而苏醒：宁可自己空虚寂寞，也不能忽略了孩子对爱的渴求。

我这些日子，真是太伤我宝宝的心了。

从现在开始，我要给宝宝百分百的呵护，用心的去疼他，尽量满足他的要坟。

我不是一个女人那么简单，可以无所顾忌的给心找依靠，我还是一个母亲，我还要给心让孩子依靠的。

宝宝，妈妈这些日子太，请原谅妈妈妈，可能也跟来了大姨妈有关系吧。

以后别再谈感情了，我玩不起也输不起，只想对别人好，却从来都没有人对我好。

我是付出了真情人眼里出西施，以至于伤心至此。

为了孩子，我是要放弃的，包括爱情。

2007年8月17日，星期五，阴。

每当想起一个情字，总会脑子咯噔一下地疼，是我的此生之劫吧。

以前不懂什么是心痛，总觉得小说写得太假了，电视演得过份了，现在真正经历了，才明白为什么会心痛，为什么会头疼……

2007年8月19日，星期天，晴。

昨天去人才市场转了一圈，下午去安利公司上了一课，买了些产品还挺好，忙到下午六七眯钟才到家。

看来要真正的出去工作，也不是件容易的事情。

为了孩子的成长，我决定不再给黎明打电话，从此音讯全无的状态吧。

永远了黎明。

你是如此的贱踏我对你的真情真意，我真的很想你作为我精神上的依靠，心灵上的恋人。

可惜，你不行。

我知道我这样做，你觉得我很自私，所有的人都会觉得我很自私，的确是自私，包括我自己都这么认为。

所以我决定了永不烦你，真的。

永不打扰你，永不再倾听你的声音。

老天爷啊，救救我吧，教教我该怎么做吧，请将我的多情的心拿走吧，我不想再拥有它了。

请让我只成为有母爱的女人就可以了，不要把多余的给我，我再也受不起了。

黎明，你这辈子再也碰不到像我这般真心实意对待你的女人了。

你呢，你却把我当成大众情人般地跟大家分享，跟你的同事们分享，把我们的每次通话都按了免提地播放出去，这种行为真的很恶劣，哪怕是你的同事们都很喜欢听我的声音一样。