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&ldo;你随时可以杀了我,只要你好好活着,我这条命,赔给你。
&rdo;
我倏然转身,让眼泪无声无息的簌簌滑落,&ldo;不用,我嫌脏。
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说完我就走了,没走几步就听见他的声音在背后响彻:
&ldo;两万。
&rdo;他的声音抑扬顿挫:&ldo;手机号留给我,你说的,我朋友的两万你会还。
&rdo;
我心里一抽一抽的疼,真难让人相信,我们曾经那样亲密,他曾经说,越尹,你就是我心里的那坨肉,挖了你我就活不成。
可是结果呢?我不是他心里那坨肉,他只是身上那坨肉难受罢了,而我,那么傻,傻到能为他把一切羞耻心都丢了。
没了我,他活得人模狗样的,而我呢?过得畜生都不如。
直到现在,直到今天,他的话终于让我彻底从我自己编织的那些温暖旖旎的故事里清醒,是啊,我们俩本来就该这样。
疼吗?不疼,真的。
纪时
这么多年,我想象过很多次我们再见面的情形。
甚至我还想过,也许未来有一天她会挽着一个男人和一个孩子向我介绍,纪时,这是我老公,这是我孩子。
我以为,这是最痛的情形。
却不想,更痛的,是我发现她过的一点都不好。
从前那头洋娃娃一样的自然卷被她挽成一个发髻,纠缠一团,像那段不堪回首的过去,被她深藏起来。
她原本一张圆润的苹果脸硬生生熬出了尖尖的下巴,还有那双精灵古怪的眼睛,变得灰暗而疲惫,不复从前的光彩。
她抬头看我的眼神,仿佛刺在我心尖上了。
她怎么能用那么忧伤绝望的眼神看我呢?看得我,那么想把她抱在怀里。
这些年我用了好些办法全国各地到处找她,却不想她就在我眼前。
而我一直以为,她一定不会来到有纪家人的地方。
我以为,她恨我恨到骨子里。
也许是报应吧,所以这些年她才频频出现在我梦里,在梦里反复折磨着我,她对着我哭,哭的那样伤心,她一遍遍的质问我:纪时,为什么不喜欢我呢?为什么呢?不喜欢我干嘛招惹我,为什么这样对我,你到底知不知道我有多喜欢你?
我在梦里挣扎,我无数次的去抓她飘渺的影子,我不想让她消失,我不想让她再那么伤心,我想对她说我错了我错的离谱原谅我吧,可她听不见,一点也听不见。
无数次从梦中惊醒,我只能握住一片虚空。
我怀里那么乖的猫儿越尹,她不是我的了,是我亲手把她推离我身边。
我就是这世界上最混蛋的混蛋,最傻逼的傻逼。
今天,她用那样恨之入骨的口气说想杀了我,而我呢?我心里想的却是想问她能不能再给我机会,和我从头来过。
我脑子是不是被驴踢了?
睡在床上摆弄手机摆弄了很久,在电话薄里滑来滑去,最后还是停留在她的号码上,她现在在我手机里是第一个,因为我把她名字存成&ldo;a&rdo;。
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