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第359章祼婚日记8(第6页)

毕竟我们的志趣个性,看法都是相背而行的。

在一起会经常磨擦,离开才是最好的方式。

我不是选择,逃避,我实在无法跟他沟通,我是在寻找一种合适的相处模式,因为我不想委屈自己,也不希望他来迁就我。

不可能一辈子迁就吧。

两个人在一起要的是开心快乐舒坦,如果在一起反而觉得心很负经,是一种精神上的烦燥,实是没必要在一起,说实话,我真的不想跟他一起生活,迟早会出乱子的。

有了宝宝我无从选择。

相处以什么样的态度呢?不冷不的亡灵吧。

反正能够漠不关心就漠不关心我不想拿自己的热脸去贴他的冷屁股。

该开玩笑就开玩笑,该找乐子就找乐子,只是那个人我想是玩笑也开不出来吧。

或许还没到那种地步吧,天见犹怜。

但愿如此,我不想再多花心思去经营什么了。

守着我的宝宝长大成了就好了。

(相当的纠结,心寒则是止如水)

2006年2月2日,星期四,阴。

从没写日记的那天到现在,都是相当疲惫的。

这估时间宝宝似乎已经停止生长了,又来停止生长了,坏境和心情的原因,老天爷,让我有什么喜庆的事让心情飞扬上进心来吧,让我的孩子不要因为我的原因而影响他正常的生长发育,叫我这个做母亲的情何以堪?情何以堪哪!

关于某人,我不想提到太多。

很多时候,女人的心都是软的,不为别的,只为了孩子,再说尽管他有许多的不足之处,但他还是有许多的可取这额上的。

怎么说呢,可甬因为我有了宝玉,他尽量迁就我,而我因为宝宝的原因,凡事都看开了的原因吧。

其实,我本来就是个柔情似水的女人,性格和声音一样都是软绵绵的让人觉得很舒坦没有压力的,只是过多的仇怨和不顺覆盖了,如今一层一层地清理掉了。

感觉自己就像一块蒙了尘的玉,擦试一理会露一点润泽,还得经一些时日的保养吧。

实际上,人生并没有必要烦恼和憎恨。

有怨,那也只是自己的要求没有得到满足,或过生日自己的什邡同没有得到回报造成的。

只要息的对别人的要求减少就可以了。

尽量多要求自己,给宝宝做个好榜样吧。

容,也是女人的美德之一,指宿仇从纳宽容。

我们在一起谈心的时间很少,似乎只有钱如何分配时,我们才会在多聊几句,偶尔他提到创业和管理的观念。

他的理解和理论,让我忍不住想去反驳他,或者很想给他点建议之类的,但想到男人只有被女人一再的嘉盛的时候,他才会在以后的了里都跟你谈论这些,所以我只差点头称是就罢了,或者等到他真正创业了。

我那时说一点建议可能会比较有用,毕竟我管理人的经验经他多吧。

尽是小型的管理,也是一种阅历,老公甚至,连管理上的专业术语都不懂得运用,没有统筹,太零散的论证让人听了摸不着头脑,或者他那套对门外汉又或者是专业人士欣赏的吧,我也是资历不浴室的,不敢轻易去评价。

本来不想谈他的,因为他是我的老公,可能那句歌词唱得相当的对“也许放弃,才能靠近你“,为什么要在我的心放弃了他之后,他才会对我有些许的疼惜和爱护》甚至还说爱我。

以前跟他在一起都没有听到他提起过。

这是一种惊喜吧。

可我的心依旧波澜不惊,因为舍弃了某种情感,却又在不经意中得到了,已经完全没有意义啦!

我的心,忆经在孩子的竹炭上了,一丝一缕的密农牧民麻麻地绕在孩子的周围了。

老公现在在我的眼里只是一个责任人而已,他的一个朋友叫刘艳芳的,相当欣赏他吧,或者仅令是一般朋友上的关怀和问候民。

但凭一个女人的心思,我想她多少会对他有点意思,不然再怎么亲的亡灵,也没必要到三天两头发一条短信慰问的。

你我,我就不会,顶多是一条。

而且是对方发过来才不得已经要回复的。

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