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第354章祼婚日记3(第4页)

这一连串的事情的涌现,让我寒心,让我鄙弃。

我还有什么心情接你的电话?我的母亲?

于是,我决定了,八月十王不回去,国庆节也不回去,在北海吧,清静。

于是,她今天又给我打电话了。

我依然没接,也没给刀子打回去。

我要让她知道什么是容忍度,什么叫真生气了。

除非她出北海来见我。

否则,别再想我会主动打电话,就像我不给某人发短信一样。

这两个我生命中最重要的,一个心里根本没有我,一个又认为我无用,想想用这样沉默的方式对待他们,工的心多么的难过和痛苦,可是他们知道吗?

知道的不过是认为我任性,脾报导坏罢了。

也许是吧,哭泣都觉得委屈。

佛说得对,一切皆是空。

未曾想过幸福也是空的,亲情也是空的。

叫我不得不信。

又或许,这些都是偏激的想法吧。

早就说过了,结婚就结婚了,那什么婚礼,结果还真没办,生孩子就生孩子吧,在乎那么多没必要了。

现在孩子成为我心中的寄托了,当孩子长大了,他也会是我的另一个空。

2005年11月14日星期一,晴。

不知不觉回到娘家已是两个月有余,感觉还是很好的。

回涠洲岛过了一个月,饮食方面,休息方面还肯德基可以,偶尔有些不舒服,偶尔还想呕吐,还恶心,总比在北京好多了。

从北京回到家,我由原来在家的120斤体重变成了96斤,真是可怕。

北京真是我的人间地狱,一个字,怕。

现在好多了,宝宝也乖也聪明,挺调皮的,喜欢踢我的小肚子,嘿嘿,做母亲的第一份喜悦和幸福。

现在一切都能适应了,就觉得有些空虚和无聊,毕竟一个人生活,自己安排吧,主要是把胎教做好。

跟某人之间存在的只有责任,曾经有过几天的这意,但那已经是过去的事呢了。

如果曾经还有那么一点恨怨,现在连恨怨都没有了。

等宝宝生出来了,周岁之后,便放他自由。

其实我离开北京之后,已经算是放他自由了。

他爱怎么样已经不是我民能左右所能关注的。

一两年之后,他对于我来说,即将是一个新的名称:前夫。

也许曾经对他不家那么一丝妄,现在一丝都不剩。

也许我是个失败的女人总是摆不正自己的位置,或者万事皆在不言中。

所谓的“让时间来冲淡一切吧”

,现在才深深感悟到这句话有多么的无奈有多么的说不上来的惆怅。

如果他真家我,哪怕一丝丝,我能感觉得到,就像黎明对我一样。

可是他没有,再说我们性可靠并不合适在一起,我们的生活不会再有任何交集,曾经的过去的,忘记吧。

难怪有人说,幸福快乐的日子总是不长久的。

是啊,我曾经幸福快乐了一些日子,那些甜蜜的日子让我失去了判断,才铸成错误,太轻率了。

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