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第352章梦到了自己（第3页）

真是不是自己亲手带大的，下手那么狠，我着实无心想写此人，我的日子里他总是在搅活，我不想日记里也全是他。

此人，我已不再抱任何浪漫或风情的念头。

今年收到的祝福很多，比往年都多，是因为争现有很多我喜欢的人们都有着一颗善良的心。

送祸福给别人的同时，也是送给自己的。

实际上那些祸福语都是因为自己所期望的好愿望，都愿把自己所认为的好的愿望送给他人。

我儿子越来越懂事了，他是个听话的乖孩子，尽管常常都很调皮人，量很讨我喜欢，性子挺野的，玩得累了睡觉还说梦话。

去年的“外遇”

结速了，实际上也只是我一厢情愿单恋而忆，谈不上什么“外遇”

。

只因为我觉得他会是不念旧恶好爸爸好丈夫，会为老婆和孩子安排生活和快乐的一个家，快乐的生活是需要创造的。

如果我当初能认识到这一点会不会就所有改善呢？我是指现在每天所面对的人会不会改变。

当初无恨无爱我现在发现自己恨他，不愿提起他，哪怕他是我丈夫，一个挣了点工资回家只享受性爱别的事情就什么也不管的男人。

弄得我一点性超都没有。

我就是这样的女人，是将生活点滴的美满入到性受中去的女人。

如果生活不美满，那无论如何挑拨都无法释放自己享受性、爱。

所以，我拒绝做、爱，哪怕我现在才二址七周岁。

不指望换了个人，生活会过得更好，实际上男人都一个德行，关键在于他爱你的程度。

“我想见你，我盼着见你，我要见你，驻令是这样，仅仅是这样，你能明白吗？”

有几个人能体领略到这几句话时包含的情意呢？

因为喜欢，因为爱，是单纯的，纯粹的只喜欢一个人。

我分析不了里面的深情，我只能在渴望中品味这几句台词所带给我的感动的哭泣中的伤感。

生活在这样的氛围里，我的快乐不会超过八个小时，除非这八个小时都没有见到与此人有关的事物。

不知从何时开始，我喜欢喝茶，特别是浓茶，我特别喜欢喝谱耳茶。

不知是因为在云南有个喜欢我的男孩子存在，还是为了减肥。

总之我发现自己除了路舞之外多了一样嗜好，那就是爱喝普洱茶。

可惜好的茶叶太贵了，常常喝不起，等何时我自力更生了再善待自己吧。

我结婚了，有孩子了了，似乎就不要去谈受情了，好像理论上和问事处却实如此。

可是我不幸福。

我活着好我过得好累。

我需要一位指导我的丈夫，拉着我的手一起来走过今天，迈向明天。

或者每天都会在下班后陪我和孩子玩耍一两个小时，讲一些开心的振奋人心的笑话。

我期待的家庭生活这样简单而已。

可是没有人为我做过，没有人跟我说这这些。

真要算得上的等方面，就是我儿子的那两位舅舅了，一下课回到家就陪他玩耍，教他人东西和说话。

或者替我做做家务让我轻松轻松。

真没想到，我一个多怀膛良漫的女生婚后少于活如此烦闷。

早知如此，该狠心把孩子打掉，重新选择了。

实际上真的流掉他了，我会痛苦一生的吧。