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第365366章祼婚日记之公婆骂1（第4页）

一直都在表面上维持着和气，实际上心里活有多么的厌恶她。

各路神佛菩萨，有了这样的想法，我应该是丑陋的吧。

2006年4月22日，星期天，晴。

这几天，儿子的情绪很不安稳，心情很烦燥不安吧，总是在该睡觉休息玩耍的时候哭叫，甚至睡着了也还是不安稳的哭几声，可能是因为呛奶软严重而引起的。

儿子的不适牵动担忧着的永远是做母亲的心，别的人只会因小孩子的哭叫而烦燥，没有细心的去寻找原因。

前几晚都没有休息，在20号的晚上发了点低烧，那个风湿性的头疼又来了，腰部更是酸痛，全身乏力。

我知道是要好好的休息了，所以没有办法照顾好孩子，让他这两天缺乏安全感，他总是在烦燥中，有些许是因为呛奶身体不舒服造成的。

看着他难受，我的心进而也是焦急和难受的。

本来想写些对生活对人性的感悟，看到儿子这些情况，都没有心情去探究那些了。

等儿子好些了一，南写吧。

就怕到时没有这么深刻的灵感了。

翻翻去年这个时段贩日记，发现了某人对我真正的态度。

曾经他给我发了这么一条短信：只要让我知道你存在就可以了。

这句话在一年之后得新被发现。

经历了一年的事情，如今重新的审度这句话，难怪我当时收到这条短信时是那般的伤心绝望。

难怪那段日子要用烦重的工作来麻痹自己的思想，难怪上北京之后会那样对我，难怪了。

这么一句冷暴力的语言，我居然在上北京这前把它忘记掉，才会让自己民掉进一个黑暗绝望的没有出路的冰窖里头：周围信乎很安全舒适，实际上没有半点温暖。

只要，知道，存在。

真不愧是比我念多几年书的人，处理感情的事来得如此深遂和斩钉截铁，或者又因为他是男人，而我是女人，总之没有那么的温暖。

（可怜我当时还不明白这句话是委婉的分手的意思，其实那个男人也舍不得提出分手，不想放开我，又想吊着我，所以就说这种模棱两可的话，很是恶心的。

）

我以为我是个很厉害的能够掩饰自己真实情绪的高手，现在跟某人这么一对比，发现我真是错得离谱。

他可以柔情蜜意的陪伴你几天，之后等你卸下所有的防备时，在你最脆弱和毫无准备之时给你致命一击，就算不死也要脱几层皮。

他是历史上最厉害最不露声色的剥削家，把你的业，你的意志，你生存的信心和勇气都给剥削光。

以前的一用语打击还不够确切，是我小看了他。

这样更好，只要知道存在就好。

不用问候不用关怀，也不去谈感情，最好一辈子都无须铜陵面，我也还真害怕跟他在一起生活。

地个时候不能理解，现在反倒得更合我意。

有儿子在身边去到哪里都踏实。

我前几日还奢望着能重新开始，现在想想是永过多都不可能的了。

错过的花开，还能有几时能重来？

那么从现在开始，我不会再去想他，不会主动去提他，之后的种处与他之前的冷酷作比，都是虚情假意。

难怪在大年初一，支年的，他说，如果有一个妇人说爱他，他就跟那个女人在一起。

以现在为止，我的心对某人算是完全冰封了。

某人，如果真有本事让另一个女委身于倔，我不于成合让他们同居并让他们永远生活在一起。

如果还不够我，愿意将红本换成蓝本，以求心灵上的解脱。

我只要儿子，别的我什么都可以放弃。

本来就是祼着出嫁的，到走的时候也会净着离开。