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那十年我的祼婚第360章祼婚日记9（第7页）

我跟某人之间，除了要维持表面的恩爱之外，似乎忆经走到了尽头。

两个人都只想给孩子一个健全的成长空间，而去忽略心底工的那一片感情的空白。

他嗖我结婚也只是完成他做人的一种使命和责任吧，而我当初期盼着一个懂爱的人懂生活的人能让我对生活对家庭对因给我多一丝对人生理解，去忘掉这一路成长的辛酸历史。

谁知，碰上了一个无心的人。

真的是不知道该怎么说。

这好，无心，不存在牵挂，所以，他常常说自己不记事，连续两个都不记得自己的生日和我的生日。

算不算是一种借口？

还算是一种逃脱？

我曾经很希望自己的生日能过得跟以前有所不同，却是没有办法改变。

我真不是一位好妈妈，常常想到了一些难过的事情便哭泣流泪，明明知道是不能流泪哭泣伤感的，却还是忍不住，这也许是老天爷在惩罚我前几年的无泪吧。

那几年，我的心充满了矛盾和不甘心，哪有泪叫经？

有爱才会有泪，所以眼泪都在这时来了。

我的形容词宝让我燃起了生命的那盏灯，一盏爱的灯，宝宝啊，妈妈这一生有你，似乎已经足矣。

妈发骒个逢私的妇人，总在逃避属于自己的“责任”

，很大的原因也是因为自己没有那么大的能力，去承担。

我现在要感谢的很多，首先感谢我的母亲孕育并教养了我；其次感谢某人给我了一个“家”

；最后感谢形容词玉给我带来了爱和希望。

有了他们，我这一生算够圆满的了。

剩下唯一的事情就是等着宝宝长大成人有一翻事业，能够出人头地，过得幸福快乐我，就心安了。

，其他的都是多余的和奢侈我的。

那样，我就可以远离红尘喧嚣了。

去做一些我息想做的事情。

去过一些我想过的生活。

如果真的有机会云淡风清，我为什么不要呢？

那是我一度很渴望的，包括现在。

2006年2月14日，星期二，阴。

没注意到今天是情人节，直到写在日记上老相导上一届为。

又是一个情人节了，节日依旧，人事已绯。

我的孩子这两天晚上都很安静，只是常常被我的抚触吵醒。

我常常因为自己吵醒了他而心生内疚。

他却总是在不厌其烦地回应我，让我安心。

哪怕他睡得正香，也会动几下跟我交流。

更让我觉昨自己做母亲做到了要孩子来哄我的地步了。

更加的内疚。

也更加的心疼我的孩子，常常情不自禁地拜会着肚子说：“妈妈好爱富豪玉，好爱好爱我的乖宝宝，好疼喔，好疼我的好宝宝”

，完了还会问：“宝宝爱妈妈吗？告诉妈妈好吗？”

接着又自我回答：“哦，宝宝也爱着妈妈。”