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第355章祼婚日记4（第7页）

还有，我一直都纳闷，为什么我离开他，一个人带着孩子他居然能够忍爱长时间的不闻不问，之后以让我去家生产，主要是为了不让我有控制钱的自主时间，而由他父母亲去控制。

得了，在哪里生产都无所谓，只要是对孩子有好处的，我尽量迁就也是了。

另外，我曾经承诺过弹琴样的，我结婚了一定给刀她奉上五万元的养育费，尽管远远及不上妈妈养我的辛劳，可这是我的一点心意，我会尽量去做。

在孩子上小学之前，把这笔钱凑足。

五万块钱对我来说不是一个小数目，我出来工作了四年，什么也都没有赚到，钱也不剩一分，甚至还欠债累累，真的是挺要难的。

不过，说过的事情就要做到，等我三十岁的时候，母亲也是五址岁了，我是该尽尽孝道了，2009年是母亲的五十岁寿辰，做女儿的是该为她庆生。

从现在就要开始为母亲的寿辰做准备了。

下个月我到信用社去开张卡的，马每月给母亲的钱存起来，尽量銌多点吧，孩子明年初就出生了，也是要用钱的，但是就用某人的钱吧，等孩子长大些了，由他爷爷奶奶照顾着，我去找工作，努力地干也许会有收获的吧。

做女儿的到这个时候了，是该为母亲做什么了。

（怀孕了之后一直都没有工作，之前一直都是在家里帮趁家里的生意）

今天一天的心情都是闷闷的，旬才去书店看了书之后，心情大类好转，看来是要多看书写字的。

相信宝宝也很喜欢，这不，踢了一天了，现在总算平静了。

生活上还有很多的感悟，一时是写不完说不尽的，就慢慢来。

只是我的脾气是真的要改，因为真的好臭啊。

不过，也不能怪我，本来不想多发表高论的，只不过某弟太不像话了，说他一两名都不行，看来真的是忠言逆耳啊，跟他和平共处似乎很难，他并不是一个乖孩子，一个听话的善于思人，而是一个处处事事叛逆的听不进别人意见和批评的人，这样的话走的弯路会越来越多的，算了，让他自己走动吧，怨不得别人。

在我看似很幸宝的表面，其实隐藏着极度的不幸。

首先，结婚了，可以说是结了个破婚，老公不爱，父母亲不喜。

当然了，谁家的女儿大顾都是要嫁人的，可是这个嫁给的人双亲连看都没看过，更别提什么彩礼之类的了。

当然心里是有怕责怪，因为毕竟养育了那么多年。

而某人那边对于自己来说，其实只是跟一个要娶自己的人生活在一起而忆，保是当初作决定时只为了找个人嫁了，说过的不管对方是牛是马，只求速嫁，才落得今天的境地，一种秋风扫落叶的凄美。

再来就是生孩子都不能由自己决定在哪里生，在娘家生，母亲不喜，在婆家生，条件不好，若是在外租房雇佣人，又恐忙不过来。

老公不亲，所以事事为难，还有经济不能独立，就像藤一样攀附在那个娶我的男人身上。

如晚有钱有工作的话，我就不会顾忌那么多啦！

宝宝是一让我觉昨心安理得的了。

当然，如果他不懂事，是个不听话不聪明不善于思考的孩子，恐怕我的一切辛劳和委屈都付诸东流，白受了。

但愿上天给我一个聪明伶俐孝顺父母的好孩子，让我那颗疲惫折腾的心能得到些许的安慰。

从这种心理出发，我才发现我的母亲也同样在希懵着我们姐弟几个能乖巧懂事。

唉，母亲生育的大恩我怎么能因为她不满意不愿照顾即将生产的我而生她的气呢？母亲做什么，只要她高兴，我都应该无条件地去支持和鼓励。

以后在语言上面多用委婉的词语吧，母亲这下半年被我的言词刺得够伤的了。

我应该站在她的立场上去为她多想想，做女儿的本来就是该多体贴母亲的，想想莫名少的生气，莫名其妙的不悦，都冲着母亲的时候，现在的心情与当时的心情么都完全相反了。

我是该多多自我检讨了。

以前在感情上多半会自怨自艾，觉得一切的不快都是自己造成的，所以尽量去迁就对方，结果让自己觉得很累。