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第354章祼婚日记3（第2页）

我的脾气为什么会一天比一天坏？为什么我以前的脾气就那么好？

还不是被迫的！

母亲每次打电话都要我收敛脾气，叫我改，说只有他被我欺负的份。

我的悲从心里来，一肚子苦水不知向谁诉说。

终于，我回到北海了，这是我在北京三个多月里最渴望的，同学朋友，同事都来看我。

我只给他们讲我觉得幸福开心得意的事情，从来都不提我难过的种种。

她们看到我这么的幸宝，都由衷地祝福我。

（天啊，我不要这样的祝福，因为现实是那么的让人心痛！

）

就让那些不快放在过去吧，我对未来充满了信心和勇气。

除了在路上那几天，某人主动发短信问问我之外，没再主动给我发过一条的短信。

前天是到家的第一天，我不断地给他发短信，告诉我和宝宝的情况，可他什么也没问。

或许是什么也不想知道吧。

就这么一天，我的心也冷了。

我不再给他发短信，他给了四百块钱现金我回到北海，到今天已经用掉三百块了，也没见他汇钱进我的银行卡给我。

就算我饿死，我也不会主动问他要钱，让他得意去吧！

我还没回来之前，母亲就在民话时把话说了很多次了，说她绝对是不照顾我的，叫我婆婆照顾我。

我也冷冷地对他说，不用她操心，我回去就从来没想过要麻烦你。

平时母女一见面就嘻嘻哈哈笑个不停，想起那天在车站她接我时板着的脸孔没有一丁点看到我的喜悦，我心都寒了。

因为霎那间，我觉得所有我认为会关心我会疼惜我的人个个地像中了邪一样抛弃了我。

以前种种的美好，都只是没嫁出去之前的了。

同在我们之间的磁系发生了极大的变化。

重要是我说结婚就结婚了，我的老公是什么样，她只见过相片，没见过人，更别提钱了。

在钱这方面，我对她存着深深的愧疚，尽管心里嘴上常说会给的会给的，可是依我的能力，哪年哪月才能给得起？

对于一个我心存愧疚的人，无认对我做什么或者说什么中伤我的事或许，我最多也只是将之束之高阁，置之不理轩。

现在就是这种情况。

前天晚上，大弟三更半夜来叫门，我开了门，煮了东西给他吃，还让他带上了不少的水果到快艇上吃。

那时候，他走了已经是十一点半了，我又困又累又难以入睡，迷迷糊糊睡到了两点左右，听到他叫门，又得从五楼跑下去给他开门。

他上来的时候，脚步声很重，说话又磊声，三更半夜的，我便叫他轻点，他反而发出更大的响声，我不理会他了。

上了楼，他劈关注不问我一句：“你睡哪张床？”

我说我睡我原来那张。

他莫名其妙地又问：“哪个房间是你的呀？”

语气好像在跟我抢东西一样。

我就说哪张床是我买的，放在哪个房间就是我的。

他不作声了。

把门关了呯呯响。

我气死！

千万别拿别人的错误来惩罚自己！