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第353章祼婚日记2（第8页）

还不够一包药的钱。

只是我没跟他说罢了。

该找份工作了，起码手上有了钱，不会这么被动。

今天跟他提领结婚证的事，他只说一句，领那么早啊，便不吭声了。

我也没说什么，只是觉昨心已经彻底地死了，明明说得好好的，上来北京就领结婚证。

结果天天跟他一起睡觉，还嫌早？

我早就跟倔说过我不是一个随便的女人，看他可怜没钱的份上，才答应他先上车后补票，可他车也上了，连票也懒得补，说了多少次了，还这样。

好吧，让我冠上了跟男人同居的罪名，走在路上名不正方不顺。

我现在简直是恨透了他！

现在我什么都不想跟他计较，什么也不想说他，不想他的恶劣，一个不懂得浪漫，体贴，嘘寒问暖的男人，说也只是浪费口舌，谈也没有用。

如果我今生注定如上苦难，我承受便是了。

心情不好，脸上开始长痘痘了。

我的苦涩向谁说。

母亲？同学？朋友？

谁都想过得幸福，不想烦恼，可维持这种表面的幸福是多么的困难！

跟一个不关心自己在干什么在想什么的男人在一起真的是一件很痛苦的事情表。

可是，我还有得选择吗？

连哭都没有眼泪！

本月4号来的大姨妈，头一天疼得死去活来。

某人连问也不问一声，忍碰上剧痛去超市买卫生巾，回来时，疼得站不直腰，差点昏倒也一个劲地叫你休息，躺在床上休息。

我休息，谁帮我买我要用的江丁？他居然说，人家会笑，一个男人去买这东西。

那为什么不早点为给我钱，让我早点去买？

为什么要等我叫你给我钱，你才给？为什么？为什么？为什么？！

在一起如此不开心，为什么还要在一起？！

2005年7月3日，星期天，晴。

时间过得很快，人也变得很快，我现在懒到连电视也不想睦了。

前段时间是懒到不想吃饭，现在是懒到连话也不想多说一句。

我想，可能是我目前的生活扼杀了的阳光活跃的一面，而这一切都是我一个人造成的。

当初急着想嫁人的心造成的！

我怎么对自己一点也不负责任？！

这二十四年来，我内心的叛逆让我做了很多的错事，让我的冲动指导着理智，做了让我一而是因子都难以解脱的象牙事。

一件件一桩桩户籍我的心头呢。

偏狂的性格，鲁猛的冲动，我知道错了，可现在说什么也晚了，我不知道该怎么办？

离开，抑或留下？

不知道哪种选择让我此生不悔，可我现在知道僮坚甲利兵薄，无能为力，甚至自己的自由也无法由自己掌控着，不知道留下是不是错误的延伸？抑或是离开才是错误的延伸！

我知道，既然选择了这么一条路，作了这么一个抉择，应当坚持走下去，哪怕是一条黑暗的寂寞的路。

难道我真的能过上这样的的一辈子么？